Pośmiejmy się


Lucy2na	07.12.2013 20:27:25
Grupa: Administrator Lokalizacja: Opole Posty: 11929 #1679308 Od: 2011-6-9	_________________ Ziemia za paznokciami.... STORCZYKI LUCY Rok '12 ROK'13

Electra	25.04.2024 21:45:05


Asia	09.12.2013 09:25:08
Grupa: Użytkownik Posty: 984 #1680739 Od: 2013-4-10	o Studentach Student wchodzi na egzamin stęka, stęka aż w końcu profesor mu przerywa: - Wie pan przynajmniej kto to jest student? Na to student zadowolony -Student to jest osoba, która marzy o tym, by ciągle pogłębiać swoją wiedzę i. - I znowu źle, student to jest takie małe gówno na środku oceanu, które z trudem próbuje dopłynąć do wyspy zwanej magistrem, ale mu to nie idzie. Oblał pan. Wściekły student na to: - A wie pan kim jest profesor? Takim małym gównem na środku oceanu, które z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magistrem potem z jeszcze większym do wyspy zwanej profesorem, a teraz siedzi na d*pie i robi fale żeby innym było trudniej.

Asia	09.12.2013 09:28:41
Grupa: Użytkownik Posty: 984 #1680743 Od: 2013-4-10	Mąż wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy: -Panie, moja żona pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem.Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha. -mam was! - wrzeszczy mężczyzna, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika. -Nie zabijaj go - jęczy żona. -On daje mi kupę kasy.Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił.Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze... facet ogląda na taksówkarza i pyta: -Co by pan zrobił na moim miejscu? -Ja?-mówi szofer- naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi...

ewka63	09.12.2013 11:04:40
Grupa: Moderator Posty: 7097 #1680820 Od: 2011-6-10

Asia	09.12.2013 11:18:30
Grupa: Użytkownik Posty: 984 #1680852 Od: 2013-4-10	Chuck Norris urodził się w drewnianym domku, który sam zbudował. Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał. Tylko Chuck Norris potrafi rozmawiać z cyklopem w cztery oczy. Chuck Norris goni 2 złoczyńców. Są dwa zakręty. Jeden złodziej w lewą drugi w prawą stronę. Chuck Norris za nimi. To Chuck Norris nauczył prąd kopać. Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris by wszystkich uratował.

Emka	11.12.2013 21:01:06
Grupa: Moderator Posty: 8003 #1683484 Od: 2011-6-10	Trzech murzynów siedzi nad brzegiem oceanu i cały dzień strasznie narzekają. Na brak kasy, pracy, kobiet i temu podobnych niezbędnych do życia rzeczy. W końcu nadszedł wieczór i położyli się spać. W nocy niestety jednego z nich pożarł krokodyl. Prawie w całości. Z jego przerażającej paszczy wystawała tylko głowa nieszczęśnika. Rankiem budzą się dwaj pozostali czarni. Zobaczyli kumpla i skwitowali to tak: patrz, tak narzekał a śpiwór Lacosty to ma!!! _________________ U Emki blog:) http://www.uemki.blogspot.com/ Fotoblog http://fotekcykanie.blogspot.com/ Pogoda http://www.yr.no/place/Poland/

Asia	12.12.2013 08:04:56
Grupa: Użytkownik Posty: 984 #1683745 Od: 2013-4-10	Blondynka spóźnia się do pracy. Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mówi: - Gdzie Ty jesteś? - Jadę do pracy, korek jest - A jak długi? - Nie wiem, jadę pierwsza. Jadą dwie blondynki na rowerach. Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół. Druga widząc to pyta się jej co robi: - Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko. Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko. - A co ty robisz? - Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką.

ewka63	19.12.2013 19:48:55
Grupa: Moderator Posty: 7097 #1690925 Od: 2011-6-10	Pijany mąż wraca późną nocą do domu. Żona robiąc awanturę pokazuje wymownie na zegarek. - Wielkie halo, k**wa, zegarek! Mój ojciec jak wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała.

Asia	20.12.2013 18:14:07
Grupa: Użytkownik Posty: 984 #1691602 Od: 2013-4-10	Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a Ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak Ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Kasztanowiec	21.12.2013 10:30:06
Grupa: Użytkownik Posty: 42 #1692144 Od: 2012-6-8	Na ławce w parku siedzi smutny facet, w reku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w te butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać. - Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupie ci nowa flaszkę. - Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, wiec szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, wiec wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. - A w domu - co? W domu moja żona kocha się z innym facetem! Postanowiłem wiec popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ja wypija!!! _________________ "Dzisiejsza wolność: Masz prawo wyboru miejsca, w którym będziesz robił, co Ci każą."

Emka	05.01.2014 13:44:25
Grupa: Moderator Posty: 8003 #1705689 Od: 2011-6-10	koleżanka pyta drugą koleżankę: - Czy ty rozmawiasz z mężem w trakcie seksu ? Na to ona odpowiada : no jak akurat zadzwoni to tak. ................................... Leży mąż w łóżku z kochanką i wchodzi żona: - Kochanie co ta pani robi w łóżku? -Kochanie oj robi, cuda robi cudeńka. ...................................... Rozmawiają dwaj mężowie: - Ty wiesz moja żona jest tak głupia że schowała kluczyk od samochodu do torebki i myśli że ja jej dam samochód. Drugi: _ A moja jest tak głupia że jadąc w delegację schowała cały box prezerwatyw do walizki i myślała że ja będę do niej latał. _________________ U Emki blog:) http://www.uemki.blogspot.com/ Fotoblog http://fotekcykanie.blogspot.com/ Pogoda http://www.yr.no/place/Poland/

Electra	25.04.2024 21:45:05


lolek112	30.01.2014 13:11:32
Grupa: Użytkownik Posty: 13 #1730974 Od: 2014-1-17	Smerfetka zaciążyła. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje: - Używałeś prezerwatyw? - Tak Papo Smerfie! - A ty używałeś prezerwatyw? - Oczywiście Papo Smerfie! -Ty też używałeś prezerwatyw? -Przysięgam Papo Smerfie! I tak Papa Smerf wypytywał po kolei, aż z tyłu kolejki słychać: -Jak ja nie cierpię prezerwatyw!!! ;D _________________ http://rekuperacjapoznan.net.pl

Lucy2na	30.01.2014 13:33:58
Grupa: Administrator Lokalizacja: Opole Posty: 11929 #1731008 Od: 2011-6-9	czyli Maruda _________________ Ziemia za paznokciami.... STORCZYKI LUCY Rok '12 ROK'13

Emka	31.01.2014 09:44:43
Grupa: Moderator Posty: 8003 #1731730 Od: 2011-6-10	swoją drogą z teletubisia zrobili geja a do smerfów się nie czepnęli że ona jedna a ich tylu i .... _________________ U Emki blog:) http://www.uemki.blogspot.com/ Fotoblog http://fotekcykanie.blogspot.com/ Pogoda http://www.yr.no/place/Poland/

ewka63	03.03.2014 17:56:08
Grupa: Moderator Posty: 7097 #1766149 Od: 2011-6-10	Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem. - Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka. - Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko. Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem: - I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad. - Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie! ************************************************************************************************************ Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony: - Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem? - Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie! I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała: "Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech..." ********************************************************************************************************** Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi... "Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach." Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać. "Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali. Oddawaj wino! *********************************************************************************************************** Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona... - O Boże, co się pani stało? - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze. 2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie... - Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi. - Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

lolek112	09.04.2014 15:16:45
Grupa: Użytkownik Posty: 13 #1809524 Od: 2014-1-17	Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce: - Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem! - Ale ja tak kiepsko tańczę... - kryguje się zarumienione dziewczę. - Ale za to jak śmiesznie! _________________ http://rekuperacjapoznan.net.pl

Asia	09.04.2014 22:30:04
Grupa: Użytkownik Posty: 984 #1809903 Od: 2013-4-10	W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska... - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..! Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty... Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!" Dzieci miały przynieść do szkoły rożne przedmioty związane z medycyna. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki. - A ty co przyniosłeś? - Pyta nauczycielka Jasia. - Aparat tlenowy! - Tak...? A skąd go wziąłeś? - Od dziadka. - A co na to dziadek? - Eeech... cheee.... Nauczycielka pyta Zdzisia: -Odrobiłeś zadanie domowe? -Nie, bo mamusia zachorowała i musiałem sam wszystko w domu robić. -Siadaj jedynka! A ty Krzysiu, zrobiłeś zadanie? -Ja proszę pani musiałem pomagać ojcu w polu! -Siadaj jedynka! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie? -Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać. -Ty mnie tutaj bratem nie strasz! Siadaj, czwóra. Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent: - Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe? Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie: - Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę. Rozpaczliwie płaczącego syna pyta się ojciec: - Dlaczego płaczesz synku? - Zgubiłem moje 10.- zł , odpowiada syn. - Nie płacz, dam ci 10.- zł Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada jeszcze w większą rozpacz. - Co się stało synku? - pyta ojciec. - Gdybym nie zgubił tamtych 10.- zł, to miałbym teraz 20.- zł. Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami, i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta: - Co będzie na kolację? - Zobaczysz. Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą. - No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama. - Jemy dupka!!! - wykrzyknęła córka. Romuś słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze, jak Jezus bez mała. Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości w swoim przypadku, wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie utopił. - Romuś - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, urodzili się w styczniu, ty - w lipcu.

Lucy2na	10.04.2014 06:50:56
Grupa: Administrator Lokalizacja: Opole Posty: 11929 #1810047 Od: 2011-6-9	_________________ Ziemia za paznokciami.... STORCZYKI LUCY Rok '12 ROK'13

Lucy2na	14.05.2014 21:10:50
Grupa: Administrator Lokalizacja: Opole Posty: 11929 #1841261 Od: 2011-6-9	Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi... "Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach." Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać. "Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali. Oddawaj wino! _________________ Ziemia za paznokciami.... STORCZYKI LUCY Rok '12 ROK'13

lolek112	07.06.2014 18:11:47
Grupa: Użytkownik Posty: 13 #1859894 Od: 2014-1-17	Rocznica ślubu była fantastyczna. Na poczatek kolacja w restauracji, potem koncert, a na końcu wspaniały seks w drogim hotelu. Żona jednak miała jednak lekkiego focha. Może dlatego, że po koncercie poszła do domu? _________________ http://rekuperacjapoznan.net.pl

Electra	25.04.2024 21:45:05